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你是做什麼的?
 
  甲:「你年薪多少?」
 
 乙:「800萬。」
 
 甲:「那一個月有80萬哦!」
 
 
 乙:「是的,這是基本工資」
 
 
 甲:「不錯嘛,做什麼的?」 ! 
 
  
 乙:「做夢的…」 




 



 受傷的是我爸
 
 
 兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街,走著走著,看到路
 
 
 邊有一群人圍觀,似乎是車禍。兩個人努力的想擠進人群
 
 
 中,但無論怎麼擠都擠不進去。 其中一人靈機一動大聲
 
 
 嚷嚷:「借過一下,受傷的是我爸爸!」
 
 
 結果擠進一看,躺在地上的是隻豬。 !




豬肉漲價
 
 
 一個人被傳到法院,因為他罵鄰居是豬,被罰款200元。
 
 
 「法官先生,上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元」
 
 
 「很遺憾,我無能為力,因為最近豬肉漲價了。」 
 




看完後有沒有會心一笑呢 ?


以上為mail 分享^_^



 

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 文章中的圖是  :  紅蟬花兒開   (連結可以賞花)




派上太空的猴子
 
 
 太空總署要進行一項實驗,
 
 就是要派人員上太空一年看看,到底某星球有無生物。
 
 但是,又不能讓太空人冒險,萬一回不來怎麼辦!




苦思之後,有人建議放猴子上去吧,猴子很聰明的。
 
 主管:「好主意,但是怎麼知道猴子看到了什麼呢。」
 
 又有人說:「教猴子手語吧,那回來後就能跟猴子溝通了。」
 




主管很高興於是請了一位手語老師來教這隻猴子及另一名成員。」
 
 這樣當猴子從太空回來時,這一猴一人就能溝通了,
 
 經過了一段時間的訓練後,便把猴子送上太空。




一年後猴子回來了,太空總署急忙讓這位跟猴子一起學手語的成員跟猴子進行溝通。
 
 只見猴子東比西比,這成員就是看不懂,猴子又再比一次還是不行。
 
 主管生氣的說:不是一起學的嗎?

怎麼會看不懂呢,把老師叫來。」
 
 後來老師來了之後就跟猴子說:「乖,比給我看看。」
 
 猴子一樣的比給老師看。老師笑了笑。





 
 主管問:「猴子比的你看的懂嗎?」
 
 老師:「當然,我是老師ㄝ。」
 
 主管:「那猴子說什麼...。」
 
 老師:「我不敢說。」
 
 主管:「我叫你說你就說...。」
 
 老師:「好吧!!猴子說:xxx...飛太快,攏看無...。」 



所有的人都相信這位手語老師可以和猴子溝通,但實際上真的是否能溝通,
 
 只有這位手語老師自己知道。 ^__^


祝     大家      聖誕快樂



 




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文章中的圖是  :   珊瑚油桐  (連結可以賞花)


洋人學中文


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有一個老外為了學好漢語,不遠萬里,來到中國,


拜師于一位國學教授門下。




第一天老外想挑一個簡單詞彙學習,


便向老師請教英語 " I " 在漢語中應該如何說。

老師解釋道:中國是一個官本位國家,

當你處在不同的級別、地位,


〝I〞也有不同的變化,


 


就像你們英語中的形容詞有原級、


比較級、最高級一樣。
 




比如,你剛來中國,沒有地位,對普通人可以說:
 
 「我、咱、俺、餘、吾、予、儂、

某、咱家、洒家、俺咱、
 
 本人、個人、人家、吾儂、我儂。」
 




 


如果見到老師、長輩和上級,則應該說:
  
 「區區、僕、鄙、愚、走、鄙人、卑人、

敝人、鄙夫、鄙軀、鄙愚、貧身、
 
 小子、小可、在下、末學、小生、不佞、

不才、不材、小材、不肖、
 
 不孝、不類、走狗、學生、後學、晚生、晩學、
 
 後生晚學、予末小子、予小子、餘小子。」




 


等到你當了官以後,見到上級和皇帝,則應該說:
 
 「職、卑職、下官、臣、臣子、愚臣、奴婢、
 
 奴才、小人、老奴、小的、小底。」
 


 




 


見到平級,則可以說:

「愚兄、為兄、小弟、兄弟、愚弟、哥們。」
 
 見到下級,則可以說:

「爺們、老子、大老子、你老子、乃公。」
 
 如果你混得好,當上了皇帝或王爺,則可以說:
 
 「朕、孤、孤王、孤家、寡人、不轂。」
 


 




最後一點必須注意,一旦你退休了,
 
 便一下子失去了權利和地位,見人也矮了三分,
 
 只好說:

「老朽、老拙、老夫、愚老、老叟、小老、小老兒、老漢、老可、
 
 老軀、老僕、老物、朽人、老骨頭。」
 
 上面一百零八種〝I〞,僅僅是男性的常用說法。

更多的〝I〞明天講解。
 
 老外聽了老師一席話,頓覺冷水澆頭,

一個晚上沒有睡好覺。
 
 第二天一大早便向老師辭行:

「學生、愚、不材、末學、走。」
 
 退了房間,訂了機票,回國去了。



我只能說:中文真的是博大精深呀,

一個「我」竟然能有這麼多的變化!!


連我都有點無法消化哩 ! 



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上圖為 :  神奇的樹幹花 (連結可以賞花)


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這年頭拼的就是經驗


廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言:
 
 
 「通通不許動,錢是國家的,命是自己的!」
 




 


大家一聲不吭躺倒。
 
 劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐,
 
 說:「請你躺文明些!這是劫財,又不是劫色!」
 




劫匪回去後,其中一個新來的碩士劫匪說:
 
 「老大,我們趕快數一下搶了多少錢。」
 




 


那老劫匪說:「你傻啊?這麼多,你要數到什麼時候啊?
 
 今天晚上看看新聞不就知道了嗎。」
 
 ——這就叫工作經驗,這年頭工作經驗比學歷更重要!!!
 


劫匪走後,行長說,趕緊報案!
 
 主任剛要走,行長急忙說:


「等等!把我們上次私自挪用的五千萬也加上去!」


主任會意,笑道:「要是劫匪每個月都來搶一回就好了。」
 
 




第二天,新聞聯播報導銀行被搶了七千萬。


劫匪數來數去只有兩千萬。



 老大罵道:「媽的,老子拼了一條命才搶了兩千萬,
 
 銀行行長動動嘴皮就賺了五千萬,看來這年頭還是要讀書啊!


 




本篇笑話,是不是很有趣呢 ? 



 

 

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  • Aug 12 Fri 2011 08:14
  • 猴子


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文章中的圖是 :    神奇的樹幹花   (連結可以賞花)


◆ 猴子  ◆
  
 

 
 
 鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
 
 她進了亭子,拍了照,
 
 便等著照片自動沖洗,她拿起一看,驚叫道:
 
 「我的天,我的相片照得像隻猴子!!」
 
 後面有個婦人冷冷地說:
 
 「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」




 



 ◆小本生意  ◆
  
 
 

 
 
 放學後得等公車,擠得像沙丁魚罐頭
 
 好不容易擠了上去,在司機旁搶得一個位置,
 
 但手卻無處扶搭,於是只好抓著票箱保持平衡。
 
 在一團混亂中,司機突然在一個轉彎處緊急煞車,
 
 情急之下,我只好抓緊零錢箱,
 
 沒想到那年久失修的零錢箱
 
 竟然就這樣被我整個抽起來.... 



 
 全車的乘客望著我笑成一團;
 
 而 司機 先生這時候也說話了:
 
 小姐,我們做的是小本
 
 生意,請妳手下留情~





 



 ◆ 賺最多 ◆
  
 

 
 
 某次經濟學教授上課時談到:
 
 「同學們,外勞對台灣的影響很大,
 
 你們猜那一國的外勞
 
 賺走台灣最多錢,是泰勞、越勞,還是菲勞」
 
 某生搶先回答:「麥當勞」




生活壓力大嗎 ? 


這幾則笑話,肯定讓你笑一笑


 

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小解VS小姐
 
 
 某君為一沿海開放城市的市長,應邀出訪西部某一小縣。
 
 他一下飛機直奔該縣,該縣一女縣長負責接待,
 
 在酒桌上市長妙語連珠並炫示了啤酒肚的功能,飲啤酒若干。
 
 酒足飯飽,市長提議直接前往農村看看。
 




於是該女縣長與市長駕車前往。
 
 行罷數里,啤酒開始產生效用,產生尿急現象,
 
 市長因此大聲叫:「停車,偶要小解。」
 
 因該市長普通話實在是不標準,女縣長將「小解」聽為「小姐」,
 




心想:「畢竟是開放地區的市長就是開放,

但是現在前不著村,後不著店,哪有小姐呢?」
 
 於是對市長說:「這裡沒有小姐,要不到鄉里了再給你安排吧。」
 




該市長感覺不快,於是又前進若干里,市長實在是憋不住了,又大喊「我要小解」,
 
 該女縣長心想,開放城市的市長怎麼這麼不能忍呢,
 
 於是說:「快了,到時我們一定會好好安排的。」
 




於是車子繼續向前開,該市長坐立不安,大叫:「我實在憋不住了,我要小解。」
 
 女縣長一想,不能得罪開放城市的領導,要是憋出病就麻煩了,
 
 
 以後還要他幫助我們開發呢,于是小心翼翼的說:「您看我行嗎?」 
 








有些人自以為所說的話是每個 人都懂而侃侃而談,

卻不知聽的人是丈二金鋼摸不著頭緒。

反而搞了許多的烏龍笑話。








 


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聰明的工程師 
 
  
 在一班長途客機上,有一位博士與一位工程師,
 
 
 正當那位工程師想睡覺之際,博士走到工程師前面,
 


提議玩一個有趣的遊戲,玩法是這樣的:
 
  「博士問一條問題,如果工程師不知答案,就要給博士$500
 
 然後,到工程師發問,如果博士不知答案,也要給工程師 $500。」




工程師因為很累,所以很禮貌地拒絕了博士的要求,
 
 博士只好更改一下遊戲玩法:
 
 「如果工程師不知答案,只要給$500

如果博士不知答案,就給$5000!」
 




這時工程師突然提起了興趣,答應玩這個遊戲。
 
 遊戲開始,博士問:「地球與月球的距離是多少?」
 
 工程師想也不想,從口袋掏出$500給博士。
 




接著,工程師問:「有什麼東西是上山時三條腿,下山時郤是四條腿?」


博士胸有成竹地拿出他的手提電腦,參考他的百科全書,
 
 然後又用客機提供的上網服務,連線到國會圖書館,
 
 又寄電郵給他的朋友及同事,可是都找不到答案。

 







 過了一小時,博士只好弄醒工程師,掏出$5000給他,
 
 工程師也很友善地收了這$5000,又想繼續睡覺了。


 
 
 博士拉著工程師問:好了,那答案是什麼?
 
 工程師想也不想,又從口袋掏出$500 給博士,然後繼續睡了。 


        


看完這個小故事 ~~~  你學到了什麼 ?


我想這笑話中的博士就是過於自負了,
 
 自認學識淵博世上,給果 .........  聰明反被聰明設計了啦!




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我要把妳毀容

 
有一個男孩不滿女友出軌,於是偷偷跟蹤她到夜店,

男孩在夜店裡看到女友和別的男生卿卿我我,

心中忍不住升起一股怒火。




男孩拿著手裡一瓶不明液體衝上前大喊:

「我要把妳毀容!看妳怎麼偷吃!」

說完就將液體往女孩臉上潑去。




事發突然,隔壁的人看到她被毀容了,全給嚇跑。

女生很害怕,但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感,

就問男孩:「你潑的是甚麼?…」



.
.
.
.
男孩:「是卸妝液!!!」





這個男的應該是來搞笑的吧…呵呵。

,這個笑話 ~ 峰迴路轉,

結果可是讓人意想不到吧!

有些女孩子畫妝技巧真的是相當的高明

因為畫妝前和畫妝後簡直是判若兩人呢。


      

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校長的忠告





 


新學期開學,一位新入職的教師責罰了一名學生,


校長馬上召見該名新教師。


 


 校長:「學生是我們衣食父母,我們不單只不能隨便責罰,
 
 而且還要依他們的考試成績作不同的對待。」
 




新教師:「如何對待?」
 
 校長:「例如學生考試得A,你要對他好,
 
 因為他以後可能是科學家,會對社會有所貢獻;
 




假如有學生考試得B,你也要對他好,因為他以後或會返校當老師,
 
 可能是你的同事;假如有學生考試得C,你也要對他好,
 
 因為他以後一定會賺大錢,會捐給學校很多錢。




新教師:「但我責罰的那個學生,考試作弊,賄賂老師,
 
 冒用家長簽名,侵吞學生會公款,欺詐同學金錢。」
 
 校長:「啊!這種學生,你要對他更好,因為他以後,有很大的機會~當總統。」 
 




笑話中是告訴我們,天生我材必有用,不管成績的好與壞,
 
 出社會後只要肯做,終有屬於自己的一塊天空。





 
 笑話中的那位校長,當校長真是太可惜了,
 
 以他的眼光應該去當投資客或商人,相信一定會比待在學術界更有錢途




 。 【阿里山檜木精油】品質.商譽保證。
  
   方法就在你我的創意中,你也可以是生活智慧王。


 


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天啊!    真是神乎其技!


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◆ 鴨子和螃蟹賽跑 ◆
  
 鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負。
 
 裁判說:「你們來個剪刀石頭布吧!」
 
 鴨子大怒:「媽的,算計我!?
 
 我一出就是布,他總是剪刀。」
 
 
 → 競爭需要天賦,也需要機遇。


 



 


◆壁虎誤入鱷魚池  ◆
  
 
 壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,
 
 一把抱住鱷魚大叫:「媽媽!」 鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:
 
 「都瘦成這樣了,你咋就不聽我的話,不讓你炒股吧,
 
 你偏要去,看看股市縮水都把你縮成啥了!」
 
  
 → 投資是一定要小心的!




 ◆ 不要坐井觀天◆
  
 
 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:
  
 「你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!」 
 
 廁所蒼蠅:「道不同不相為謀!吃再好有啥用,


   光屁屁的美女你見過幾個?」
 
 
 
 → 不要坐井觀天只顧眼下的利益,外面的世界可能更精彩!



這幾則笑話,雖是博君一笑,但也是充滿了人生的


大智慧和小道理!  鳳梨頭和大家享囉 ^__^




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 生活壓力大,笑一笑尋開心



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●暴發戶的特色就是,明明是「土」,偏偏自以為「士」。

●在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」,



  在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。



●紅顏多薄命,黃臉多認命。
 
 
 ●串門子的藝術─閒話「加」長。 
 
 ●「娘家」是:女人小時候的觀護所,


   長大後的監理所,結婚後的避難所。





●結婚不是什麼「人生」大事,只是合法「生人」的一件事。
 
 
 ●男人不會承認他喝「花酒」,只會說是「花」錢去喝「酒」。




 


●女人的「折舊率」煞是驚人,


從「新」娘變成「老」婆,只消一個晚上的光景。 
  
 ●試婚最大的壞處是,兩人的關係可能會─


「今日『試』,今日畢。」 
 




●人類懂得害羞所以穿衣服,因此置裝費可視為「遮羞費」
 
 ●相親是「經銷」,戀愛叫「直銷」,


而拋繡球招親則為「圍標」。




●「官」若好,社會是彩色的;「官」若不好,社會是黑白的。 
  
 ●官場打滾心得──路遙知馬屁,日久見人「腥」。 
 





 ●如果家庭日常開銷是本流水帳,


那麼每月的電話費就是口水帳了。 
  
 
 ●「別讓你的權利睡著了」,這句話通常用於洞房花燭夜時。 
 




 



 ●男人的臉是他的人生履歷表,女人的臉是她的人生損益表。 
 
  
 ●在愛情中,有人「視死如歸」;在婚姻中,有人「視歸如死」。





 
 
 ●戀愛時的花費,證明愛情「真實」;


結婚後的開支,證明婚姻「無價」。
 
 
 ●熱戀時,再誇張的謊言都能聽成是情話;


結婚後,再認真的情話只會當成是廢話。 
 

  
 ●如果婚姻是愛情的墳墓,一年一次的結婚周年慶祝,


便是在「掃墓」了。




●在馬路上,開車無難事,只怕有「新人」! 
 
 
 ●當一個人常自稱「不是省油的燈」,


這就表示他需要「多加油」 


(文章中的圖片是美麗的 ~ 藤類植物-山珠豆 )連結可以賞花!
 

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 此系列的花是 ~ 美如夢幻的夢幻花 (連結可以賞花唷!)聽說若是能偶遇夢幻花的話,
  
          會好運一整年的,所以格友們和鳳梨頭都可以好運一整年了,感覺很棒吧。


多讀書啦
 
 有個孩子叫志昶(唸
),媽媽突然接到手機,
 
 對方哭得很悽慘:


「媽,我是志"永"啊,我被打了,


快救我啊……」
 
 媽媽很鎮定地回答:


「不要怕,那個字唸"場" ,乖喔……」
 
 詐騙歹徒:「……」(立刻掛電話)
 
 據說這是真人真事,報紙上刊過。




網路真人真事
 
 「嗚哇嗚嗚嗚.. (小孩哭聲)」
 
 歹徒:「你家的小孩在我手上,


快匯二十萬到...」
 
 「我就是我家的小孩 =_= 」剛變聲小六生的無奈





  
 
 
網路真人真事

 
 我 : 你好, 我剛剛收到簡訊說我在新光三越消費
 
 歹徒 : 給我你的刷卡編號
 
 我 : (簡訊裡有) 6753
 
 歹徒 : 小姐請問貴姓
 
 我 : 林
 
 歹徒 : 全名是
 
 我 : 志氣的志,玲瓏的玲(忍住笑,好想笑喔)
 
 歹徒 : .........(遲疑)



 
 林...志玲小姐,剛剛有人在台中新光三越
 
 將您的花旗信用卡開卡後,盜刷16000元喔



我 : 是嗎,錯了吧

歹徒 : 錯了?!

你趕快到提款機去更改密碼,否則會被盜領帳戶喔

我 : 不是不是,卡是我刷的,


我刷了16萬喔,不是1萬6




歹徒 : .........你剛剛在新光三越

我 : 我現在還在新光三越

歹徒 : 可是警察說你被盜刷喔

我 : 好吧,被你抓到了,我


是林志玲的妹妹,我盜刷了我姐的卡,

我準備要去自首

歹徒 : .........嗯


(押住電話,小聲跟旁人說,過來一下,她

盜刷別人的卡ㄟ)


另一歹徒 :小姐,你的行為是犯法的,


不過我們可以幫你脫罪




我 : 感謝,怎麼脫罪

歹徒 : 林小姐,方便告訴我你全名嗎,


我幫你查查資料,或許

還沒入帳!

我 : 雙木林,姥姥的姥,牡丹花的牡,


我是林姥牡啦~

歹徒 : ...(掛電話)

































 
 

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笑話~ 面試的意義


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有個公司男經理要應徵女秘書,結果來了五位女生要應徵。
 
 經理讓主任叫她們一個一個進來問她們問題,
 
 為了測驗他們性格,經理出了一個很簡單的題目:1+1=?
 
 這時第一位進來了,主任問道:「1+1=?」
 
 她非常快速的回答:「2」
 
 主任問經理這個人怎樣合適嗎?
 
 經理說:「做事非常果斷,但是缺乏思考」
 
 輪到第二位了,主任問道:「1+1=?」
 
 她想了一下說道:「應該是2吧」
 





主任又問經理這人怎樣?
 
 經理說:「做事前會思考,但是有決策時決定優柔掛斷」
 
 輪到第三位了,主任問道:「1+1=?」
 
 她想了一下寫在紙上:「1+1=王」


 
 
 主任又問經理這人如何?
 
 經理說:「很有創意,但是缺乏務實性」
 
 輪到第四位了,主任問道:「1+1=?」
 
 她說:「數字為2,國字為王」



 


主任又問經理這人如何?
 
 經理說:「考慮周詳,但是模糊了真正答案的焦點」
 
 到了第五位了,主任問道:「1+1=?」
 
 她說:「數字為2,國字為王,但是真正的答案只有經理知道,
 
 只要經理希望是2就是2,希望是王當然是王嘍」
 
 主任又問經理這人如何?
 
 經理說:「各方面都不錯,可是有拍馬屁的嫌疑」
 




 


這時候主任請這五位先回去等候通知,


明天會打電話給她們,主任很為難的問經理:
 
 「這幾位妳想選哪位?她們基本上都答的不錯呀!」
 
 經理說:「就那個穿迷你裙,胸部大的那位吧!


面試嘛~~看順眼就好嚕~~」
 




看來笑話中的主管是醉翁之意不在酒啊!,
 
 答案的背後也只是想滿足個人的喜好慾望而制定,
 
 所以有時面試失敗並不是我們不夠好,而是因為中間有個人的私慾。


若是這樣想 ~ 應該會釋懷和開心很多吧 !


 

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吃魚方式測試你花錢態度


生猛海鮮上桌啦!

擺在面前的是一條魚,鮮美甘醇,看得口水都快流出來了,


趕快拿起筷子,下手為強。


可是,該從哪個地方下手呢?

  
A、魚頭

B、魚腹(中間)

C、魚尾

D、沒有特定地方,到處亂吃

 

A、魚頭

只要是讓你看中意的東西,


若是不得手便勢不罷休的樂天派人物。

平時雖有節省的習慣,卻仍會有大量採買的可能,


不過,這種情形發生的頻率並不高,

因為,能讓你看中意的東西,並不是很多。


B、魚腹(中間)

你是百貨公司花車大減價中,最受歡迎的盲目購物者,

尤其對吃的、穿的更是一點也不吝嗇,


只要喜歡就掏錢買,所以,常成負債纍纍的可憐蟲。

C、魚尾

你是標準的鐵公雞,即使買碗泡麵都還要考慮到底是買碗裝


(較貴,但不需洗碗),

還是紙包裝(較便宜,但是需要用洗潔劑洗滌)。


你說,夠不夠小器。

D、沒有特定地方,到處亂吃

你是那種時常忙到三更半夜,卻仍做不出什麼事情的人。

因為做事漫無目標,花錢的態度也很無所謂,


所以,常把錢交給別人處理。


 


 
 
 


---------------      延  伸  閱  讀      -----------


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 踩到鴨子


三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂,當他們到了那裡,
 
 天使聖彼得說:「在天堂裡只有一個規矩,


就是千萬不要踩到鴨子。」
 
 確認這三個女人了解後,他們進入了天堂。




但是天堂裡到處都是鴨子,鴨子幾乎多到不可能踩不到。
 
 雖然他們極力避免,但是第一個女人意外的踩到一隻。
 
 這時,天使聖彼得立刻帶著一個


這女人一生中從未見過長的極醜陋的男人來到他的面前,
 
 並告訴他:「你踩到鴨子的懲罰就是要


永遠跟這個醜男人鏈在一起。」
 




第二天,另外一個女人也不小心的踩到鴨子,
 
 這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前。
 
 如同之前那個女人的下場,


聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在一起。
 
 第三個女人已經發現這個殘酷的結果,
 
 而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起,


所以她非常非常小心她的腳步。
 
 她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下,平安過了幾個月。




 


但是有一天,聖彼得來到她的面前並帶著


一個前所未見的超級帥男人,
 
 這個男人不僅高大壯碩、濃纖和度,而還有一附漂亮的長睫毛。
 
 聖彼得把他們鏈在一起後,沒對那個女人說任何話就走了。
 




 這女人就問跟她鏈在一起的男人:


「我很奇怪,為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起?」
 
 這個男人說:「我不知道妳的情況是怎樣啦,


但是我踩到一隻鴨子。」
 
 



看完這個小故事,你有何想法呢?


當我們在對別人品頭論足時,

卻忽略了…其實我們也並沒有自己所想像的那麼優秀。

男人總希望自己的老婆美麗、溫柔、身材好,


女人總希望自己的老公帥氣、體貼又多金。

但卻忽略了,那自己的條件是否能配的上對方。


畢竟我們在評論他人時,他人也相同的在評論我們一樣。


        



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有一位探險家到美國西部探險,



紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說:


「今天會下雨。」                                 


探險家也沒在意繼續工作,


不料到了晚上果然下起大雨。





第二天那土著又跑來了,說道下午會刮大風。



探險家給了他十塊錢,謝謝他,


而當天下午果然也刮起風來。

如此過了一個禮拜,那土著每天跑來報告天氣,


探險家也每次都給他十塊錢,


而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。

探險家心中十分佩服土著的特異能力,


簡直比氣象報告還準。




這一天,土著又跑來了,可是一句話也沒說。

探險家奇道:「你今天為什麼不預報天氣了呢?」

「因為我的收音機壞了」土著答道。



 





~~ 笑話一則.博君一君囉 ^__^



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有個人養了一隻IQ高又會講話的鸚鵡,

朋友來到他家,很好奇的就

想見識鸚鵡到底IQ多高,

於是他就對著鸚鵡說:「我會說話。」

鸚鵡也學他說:「我會說話。」

於是那個人又對著鸚鵡說:「我會唱歌。」

鸚鵡也跟著說:「我會唱歌。」

那個人笑著說:「我會飛。」

鸚鵡居然說:「你吹牛。」
 
 

鳳梨頭  預祝大家聖誕快樂 !!!




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六分之六的人生





有一天,一名大學教授到一個落後鄉村游山玩水,

他僱了一艘小船遊江,當船開動後教授問船夫:


『你會數學嗎?』

船夫回答:『先生,我不會。』

教授又問船夫:『你會物理嗎?』

船夫回答:『物理?我不會。』

教授又問船夫:『那你會用電腦嗎?』

船夫回答:『對不起,我不會。』

教授聽後搖搖頭說道﹕


『你不會數學,人生目的已失去六分之二;

不會物理,人生目的又失去六分之一;



不會用電腦,人生目的又失去六分之一;


你的人生目的總共失去六分之四…』

說到這兒,天空忽然飄來大片黑雲,


隨後吹來強風,眼看暴風雨就要來到。

船夫問教授:『先生,你會游泳嗎?』

教授愣一愣答道:『不會。沒學過。』

船夫搖搖頭說道:『那你人生目的快要失去六分之六...』







我覺得人不該用自己的標準去衡量他人,

在緊要關頭,教授所專長的一切都沒用了,



只有會游泳才能保命,命都沒了,還談什麼人生目的?


【看完這個小故事,你學到了什麼呢 ?



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 死不要臉 
 
  
 一個熱鬧的筵席聚餐,有來自世界各地的知識分子聚坐一桌,
 
 滿桌的美酒佳餚:其中有一盤烤雞,

不知怎麼的就只吃剩一隻雞腿,
 
 正好十幾雙筷子又全伸過來,而雞腿就只有一隻?
 
 於是有人建議,「這樣好了!我們用現場即景說四個字的成語,
 
 說得最恰當的人就可以吃這支雞腿好不好?」大家都點頭同意。
 
 有個眼睛痛正繃著單眼膠帶的中年人說:

「你們大家看,我是『獨具慧眼』。」
 
 聽後,大家覺得很有道理。
 
 這頃,有一個小兒麻痺的站起來:「你們大家看!」
 
 說著就跛足的繞著圓桌走一圈,

再回到座位上坐定後說:「我是『舉足輕重』。」
 
 大家更覺得「入木三分」,景詞恰當。
 
 突然一位青年人露出一副木然的表情,

叫著大家:「你們大家看!
 
 我是『麻木不仁』。」

說著就高興的舉起筷子,往雞腿夾過去。
 
 突然一雙筷子把青年人的筷子擋住,


並把雞腿夾到自己碗內,自顧自的吃將起來。
 
 大家一看,這位仁兄不是別人,正是某位知名學者,
 
 大家眼睜睜的看著他,慢條斯理的把雞腿吃完後,

喝了口酒說:「『麻木不仁』沒什麼了不起!
 
 我是『死不要臉』!」



    

鳳梨頭的話:

人們有時對很喜歡的事、物,

往往會因為不好意思或是愛面子,

而不敢開口說"我想要" ~
但有時候生活上,死要臉,


使我們失去一些東西;死不要臉,使我們獲得一些東西。


格友們看完這小故事,你有何心得呢 ?



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