你是做什麼的？
甲：「你年薪多少？」
乙：「800萬。」
甲：「那一個月有80萬哦！」
乙：「是的，這是基本工資」
甲：「不錯嘛，做什麼的？」 !
乙：「做夢的…」
受傷的是我爸
兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，走著走著，看到路
邊有一群人圍觀，似乎是車禍。兩個人努力的想擠進人群
中，但無論怎麼擠都擠不進去。 其中一人靈機一動大聲
嚷嚷：「借過一下，受傷的是我爸爸！」
結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。 !
豬肉漲價
一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。
「法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了150元」
「很遺憾，我無能為力，因為最近豬肉漲價了。」
看完後有沒有會心一笑呢 ?
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派上太空的猴子
太空總署要進行一項實驗，
就是要派人員上太空一年看看，到底某星球有無生物。
但是，又不能讓太空人冒險，萬一回不來怎麼辦！
苦思之後，有人建議放猴子上去吧，猴子很聰明的。
主管：「好主意，但是怎麼知道猴子看到了什麼呢。」
又有人說：「教猴子手語吧，那回來後就能跟猴子溝通了。」
主管很高興於是請了一位手語老師來教這隻猴子及另一名成員。」
這樣當猴子從太空回來時，這一猴一人就能溝通了，
經過了一段時間的訓練後，便把猴子送上太空。
一年後猴子回來了，太空總署急忙讓這位跟猴子一起學手語的成員跟猴子進行溝通。
只見猴子東比西比，這成員就是看不懂，猴子又再比一次還是不行。
主管生氣的說：不是一起學的嗎？
怎麼會看不懂呢，把老師叫來。」
後來老師來了之後就跟猴子說：「乖，比給我看看。」
猴子一樣的比給老師看。老師笑了笑。
主管問：「猴子比的你看的懂嗎？」
老師：「當然，我是老師ㄝ。」
主管：「那猴子說什麼...。」
老師：「我不敢說。」
主管：「我叫你說你就說...。」
老師：「好吧！！猴子說：xxx...飛太快，攏看無...。」
所有的人都相信這位手語老師可以和猴子溝通，但實際上真的是否能溝通，
只有這位手語老師自己知道。 ^__^
祝 大家 聖誕快樂
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洋人學中文
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有一個老外為了學好漢語，不遠萬里，來到中國，
拜師于一位國學教授門下。
第一天老外想挑一個簡單詞彙學習，
便向老師請教英語 " I " 在漢語中應該如何說。
老師解釋道：中國是一個官本位國家，
當你處在不同的級別、地位，
〝I〞也有不同的變化，
就像你們英語中的形容詞有原級、
比較級、最高級一樣。
比如，你剛來中國，沒有地位，對普通人可以說：
「我、咱、俺、餘、吾、予、儂、
某、咱家、洒家、俺咱、
本人、個人、人家、吾儂、我儂。」
如果見到老師、長輩和上級，則應該說：
「區區、僕、鄙、愚、走、鄙人、卑人、
敝人、鄙夫、鄙軀、鄙愚、貧身、
小子、小可、在下、末學、小生、不佞、
不才、不材、小材、不肖、
不孝、不類、走狗、學生、後學、晚生、晩學、
後生晚學、予末小子、予小子、餘小子。」
等到你當了官以後，見到上級和皇帝，則應該說：
「職、卑職、下官、臣、臣子、愚臣、奴婢、
奴才、小人、老奴、小的、小底。」
見到平級，則可以說：
「愚兄、為兄、小弟、兄弟、愚弟、哥們。」
見到下級，則可以說：
「爺們、老子、大老子、你老子、乃公。」
如果你混得好，當上了皇帝或王爺，則可以說：
「朕、孤、孤王、孤家、寡人、不轂。」
最後一點必須注意，一旦你退休了，
便一下子失去了權利和地位，見人也矮了三分，
只好說：
「老朽、老拙、老夫、愚老、老叟、小老、小老兒、老漢、老可、
老軀、老僕、老物、朽人、老骨頭。」
上面一百零八種〝I〞，僅僅是男性的常用說法。
更多的〝I〞明天講解。
老外聽了老師一席話，頓覺冷水澆頭，
一個晚上沒有睡好覺。
第二天一大早便向老師辭行：
「學生、愚、不材、末學、走。」
退了房間，訂了機票，回國去了。
我只能說:中文真的是博大精深呀，
一個「我」竟然能有這麼多的變化!!
連我都有點無法消化哩 ! 
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這年頭拼的就是經驗
廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：
「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」
大家一聲不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，
說：「請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！」
劫匪回去後，其中一個新來的碩士劫匪說：
「老大，我們趕快數一下搶了多少錢。」
那老劫匪說：「你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？
今天晚上看看新聞不就知道了嗎。」
——這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要！！！
劫匪走後，行長說，趕緊報案！
主任剛要走，行長急忙說：
「等等！把我們上次私自挪用的五千萬也加上去！」
主任會意，笑道：「要是劫匪每個月都來搶一回就好了。」
第二天，新聞聯播報導銀行被搶了七千萬。
劫匪數來數去只有兩千萬。
老大罵道：「媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，
銀行行長動動嘴皮就賺了五千萬，看來這年頭還是要讀書啊！
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◆ 猴子 ◆
鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子，拍了照，
便等著照片自動沖洗，她拿起一看，驚叫道:
「我的天，我的相片照得像隻猴子!!」
後面有個婦人冷冷地說:
「對不起，那是我的，妳的還要等五分鐘。」
◆小本生意 ◆
放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭
好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，
但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，
情急之下，我只好抓緊零錢箱，
沒想到那年久失修的零錢箱
竟然就這樣被我整個抽起來....
全車的乘客望著我笑成一團；
而 司機 先生這時候也說話了：
小姐，我們做的是小本
生意，請妳手下留情～
◆ 賺最多 ◆
某次經濟學教授上課時談到：
「同學們，外勞對台灣的影響很大，
你們猜那一國的外勞
賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」
某生搶先回答：「麥當勞」
生活壓力大嗎 ?
這幾則笑話，肯定讓你笑一笑 
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小解VS小姐
某君為一沿海開放城市的市長，應邀出訪西部某一小縣。
他一下飛機直奔該縣，該縣一女縣長負責接待，
在酒桌上市長妙語連珠並炫示了啤酒肚的功能，飲啤酒若干。
酒足飯飽，市長提議直接前往農村看看。
於是該女縣長與市長駕車前往。
行罷數里，啤酒開始產生效用，產生尿急現象，
市長因此大聲叫：「停車，偶要小解。」
因該市長普通話實在是不標準，女縣長將「小解」聽為「小姐」，
心想：「畢竟是開放地區的市長就是開放，
但是現在前不著村，後不著店，哪有小姐呢？」
於是對市長說：「這裡沒有小姐，要不到鄉里了再給你安排吧。」
該市長感覺不快，於是又前進若干里，市長實在是憋不住了，又大喊「我要小解」，
該女縣長心想，開放城市的市長怎麼這麼不能忍呢，
於是說：「快了，到時我們一定會好好安排的。」
於是車子繼續向前開，該市長坐立不安，大叫：「我實在憋不住了，我要小解。」
女縣長一想，不能得罪開放城市的領導，要是憋出病就麻煩了，
以後還要他幫助我們開發呢，于是小心翼翼的說：「您看我行嗎？」
有些人自以為所說的話是每個 人都懂而侃侃而談，
卻不知聽的人是丈二金鋼摸不著頭緒。
反而搞了許多的烏龍笑話。
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聰明的工程師
在一班長途客機上，有一位博士與一位工程師，
正當那位工程師想睡覺之際，博士走到工程師前面，
提議玩一個有趣的遊戲，玩法是這樣的：
「博士問一條問題，如果工程師不知答案，就要給博士$500，
然後，到工程師發問，如果博士不知答案，也要給工程師 $500。」
工程師因為很累，所以很禮貌地拒絕了博士的要求，
博士只好更改一下遊戲玩法：
「如果工程師不知答案，只要給$500，
如果博士不知答案，就給$5000！」
這時工程師突然提起了興趣，答應玩這個遊戲。
遊戲開始，博士問：「地球與月球的距離是多少？」
工程師想也不想，從口袋掏出$500給博士。
接著，工程師問：「有什麼東西是上山時三條腿，下山時郤是四條腿？」
博士胸有成竹地拿出他的手提電腦，參考他的百科全書，
然後又用客機提供的上網服務，連線到國會圖書館，
又寄電郵給他的朋友及同事，可是都找不到答案。
過了一小時，博士只好弄醒工程師，掏出$5000給他，
工程師也很友善地收了這$5000，又想繼續睡覺了。
博士拉著工程師問：好了，那答案是什麼？
工程師想也不想，又從口袋掏出$500 給博士，然後繼續睡了。
看完這個小故事 ~~~ 你學到了什麼 ?
我想這笑話中的博士就是過於自負了，
自認學識淵博世上，給果 ......... 聰明反被聰明設計了啦!
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我要把妳毀容
有一個男孩不滿女友出軌，於是偷偷跟蹤她到夜店，
男孩在夜店裡看到女友和別的男生卿卿我我，
心中忍不住升起一股怒火。
男孩拿著手裡一瓶不明液體衝上前大喊：
「我要把妳毀容！看妳怎麼偷吃！」
說完就將液體往女孩臉上潑去。
事發突然，隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。
女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，
就問男孩：「你潑的是甚麼？…」
.
.
.
.
男孩：「是卸妝液！！！」 
這個男的應該是來搞笑的吧…呵呵。
，這個笑話 ~ 峰迴路轉，
結果可是讓人意想不到吧!
有些女孩子畫妝技巧真的是相當的高明
因為畫妝前和畫妝後簡直是判若兩人呢。
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校長的忠告
新學期開學，一位新入職的教師責罰了一名學生，
校長馬上召見該名新教師。
校長：「學生是我們衣食父母，我們不單只不能隨便責罰，
而且還要依他們的考試成績作不同的對待。」
新教師：「如何對待？」
校長：「例如學生考試得A，你要對他好，
因為他以後可能是科學家，會對社會有所貢獻；
假如有學生考試得B，你也要對他好，因為他以後或會返校當老師，
可能是你的同事；假如有學生考試得C，你也要對他好，
因為他以後一定會賺大錢，會捐給學校很多錢。
新教師：「但我責罰的那個學生，考試作弊，賄賂老師，
冒用家長簽名，侵吞學生會公款，欺詐同學金錢。」
校長：「啊！這種學生，你要對他更好，因為他以後，有很大的機會~當總統。」
笑話中是告訴我們，天生我材必有用，不管成績的好與壞，
出社會後只要肯做，終有屬於自己的一塊天空。
笑話中的那位校長，當校長真是太可惜了，
以他的眼光應該去當投資客或商人，相信一定會比待在學術界更有錢途
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方法就在你我的創意中,你也可以是生活智慧王。
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◆ 鴨子和螃蟹賽跑 ◆
鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：「你們來個剪刀石頭布吧！」
鴨子大怒：「媽的，算計我！？
我一出就是布，他總是剪刀。」
→ 競爭需要天賦，也需要機遇。
◆壁虎誤入鱷魚池 ◆
壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，
一把抱住鱷魚大叫：「媽媽！」 鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：
「都瘦成這樣了，你咋就不聽我的話，不讓你炒股吧，
你偏要去，看看股市縮水都把你縮成啥了！」
→ 投資是一定要小心的！ 
◆ 不要坐井觀天◆
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：
「你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！」
廁所蒼蠅：「道不同不相為謀！吃再好有啥用，
光屁屁的美女你見過幾個？」
→ 不要坐井觀天只顧眼下的利益，外面的世界可能更精彩！
這幾則笑話，雖是博君一笑，但也是充滿了人生的
大智慧和小道理！ 
鳳梨頭和大家享囉 ^__^
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生活壓力大，笑一笑尋開心
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●暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。
●在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，
在私人公司工作的稱為「免洗餐具」。
●紅顏多薄命，黃臉多認命。
●串門子的藝術─閒話「加」長。
●「娘家」是：女人小時候的觀護所，
長大後的監理所，結婚後的避難所。
●結婚不是什麼「人生」大事，只是合法「生人」的一件事。
●男人不會承認他喝「花酒」，只會說是「花」錢去喝「酒」。
●女人的「折舊率」煞是驚人，
從「新」娘變成「老」婆，只消一個晚上的光景。
●試婚最大的壞處是，兩人的關係可能會─
「今日『試』，今日畢。」
●人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」
●相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，
而拋繡球招親則為「圍標」。
●「官」若好，社會是彩色的；「官」若不好，社會是黑白的。
●官場打滾心得──路遙知馬屁，日久見人「腥」。
●如果家庭日常開銷是本流水帳，
那麼每月的電話費就是口水帳了。
●「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。
●男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
●在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。
●戀愛時的花費，證明愛情「真實」；
結婚後的開支，證明婚姻「無價」。
●熱戀時，再誇張的謊言都能聽成是情話；
結婚後，再認真的情話只會當成是廢話。
●如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，
便是在「掃墓」了。
●在馬路上，開車無難事，只怕有「新人」！
●當一個人常自稱「不是省油的燈」，
這就表示他需要「多加油」
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此系列的花是 ~ 美如夢幻的夢幻花 (連結可以賞花唷!)聽說若是能偶遇夢幻花的話，
會好運一整年的，所以格友們和鳳梨頭都可以好運一整年了，感覺很棒吧。
多讀書啦
有個孩子叫志昶（唸場），媽媽突然接到手機，
對方哭得很悽慘：
「媽，我是志"永"啊，我被打了，
快救我啊……」
媽媽很鎮定地回答：
「不要怕，那個字唸"場" ，乖喔……」
詐騙歹徒：「……」（立刻掛電話）
據說這是真人真事，報紙上刊過。
網路真人真事
「嗚哇嗚嗚嗚.. (小孩哭聲)」
歹徒：「你家的小孩在我手上，
快匯二十萬到...」
「我就是我家的小孩 =_= 」剛變聲小六生的無奈
網路真人真事
我 : 你好, 我剛剛收到簡訊說我在新光三越消費
歹徒 : 給我你的刷卡編號
我 : (簡訊裡有) 6753
歹徒 : 小姐請問貴姓
我 : 林
歹徒 : 全名是
我 : 志氣的志，玲瓏的玲(忍住笑，好想笑喔)
歹徒 : .........(遲疑)
林...志玲小姐，剛剛有人在台中新光三越
將您的花旗信用卡開卡後，盜刷16000元喔
我 : 是嗎，錯了吧
歹徒 : 錯了?!
你趕快到提款機去更改密碼，否則會被盜領帳戶喔
我 : 不是不是，卡是我刷的，
我刷了16萬喔，不是1萬6
歹徒 : .........你剛剛在新光三越
我 : 我現在還在新光三越
歹徒 : 可是警察說你被盜刷喔
我 : 好吧，被你抓到了，我
是林志玲的妹妹，我盜刷了我姐的卡，
我準備要去自首
歹徒 : .........嗯
(押住電話，小聲跟旁人說，過來一下，她
盜刷別人的卡ㄟ)
另一歹徒 :小姐，你的行為是犯法的，
不過我們可以幫你脫罪
我 : 感謝，怎麼脫罪
歹徒 : 林小姐，方便告訴我你全名嗎，
我幫你查查資料，或許
還沒入帳!
我 : 雙木林，姥姥的姥，牡丹花的牡，
我是林姥牡啦~
歹徒 : ...(掛電話)
笑話~ 面試的意義
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有個公司男經理要應徵女秘書，結果來了五位女生要應徵。
經理讓主任叫她們一個一個進來問她們問題，
為了測驗他們性格，經理出了一個很簡單的題目：1+1=？
這時第一位進來了，主任問道：「1+1=？」
她非常快速的回答：「2」
主任問經理這個人怎樣合適嗎？
經理說：「做事非常果斷，但是缺乏思考」
輪到第二位了，主任問道：「1+1=？」
她想了一下說道：「應該是2吧」
主任又問經理這人怎樣？
經理說：「做事前會思考，但是有決策時決定優柔掛斷」
輪到第三位了，主任問道：「1+1=？」
她想了一下寫在紙上：「1+1=王」
主任又問經理這人如何？
經理說：「很有創意，但是缺乏務實性」
輪到第四位了，主任問道：「1+1=？」
她說：「數字為2，國字為王」
主任又問經理這人如何？
經理說：「考慮周詳，但是模糊了真正答案的焦點」
到了第五位了，主任問道：「1+1=？」
她說：「數字為2，國字為王，但是真正的答案只有經理知道，
只要經理希望是2就是2，希望是王當然是王嘍」
主任又問經理這人如何？
經理說：「各方面都不錯，可是有拍馬屁的嫌疑」
這時候主任請這五位先回去等候通知，
明天會打電話給她們，主任很為難的問經理：
「這幾位妳想選哪位？她們基本上都答的不錯呀！」
經理說：「就那個穿迷你裙，胸部大的那位吧！
面試嘛~~看順眼就好嚕~~」
看來笑話中的主管是醉翁之意不在酒啊!，
答案的背後也只是想滿足個人的喜好慾望而制定，
所以有時面試失敗並不是我們不夠好，而是因為中間有個人的私慾。
若是這樣想 ~ 應該會釋懷和開心很多吧 !
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吃魚方式測試你花錢態度
生猛海鮮上桌啦！
擺在面前的是一條魚，鮮美甘醇，看得口水都快流出來了，
趕快拿起筷子，下手為強。
可是，該從哪個地方下手呢？
A、魚頭
B、魚腹(中間)
C、魚尾
D、沒有特定地方，到處亂吃
A、魚頭
只要是讓你看中意的東西，
若是不得手便勢不罷休的樂天派人物。
平時雖有節省的習慣，卻仍會有大量採買的可能，
不過，這種情形發生的頻率並不高，
因為，能讓你看中意的東西，並不是很多。
B、魚腹(中間)
你是百貨公司花車大減價中，最受歡迎的盲目購物者，
尤其對吃的、穿的更是一點也不吝嗇，
只要喜歡就掏錢買，所以，常成負債纍纍的可憐蟲。
C、魚尾
你是標準的鐵公雞，即使買碗泡麵都還要考慮到底是買碗裝
(較貴，但不需洗碗)，
還是紙包裝(較便宜，但是需要用洗潔劑洗滌)。
你說，夠不夠小器。
D、沒有特定地方，到處亂吃
你是那種時常忙到三更半夜，卻仍做不出什麼事情的人。
因為做事漫無目標，花錢的態度也很無所謂，
所以，常把錢交給別人處理。
--------------- 延 伸 閱 讀 -----------
100%龍眼蜜 (鳳梨頭商城.100%龍眼蜜 ~ 來自無污染的花東縱谷)
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踩到鴨子
三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂，當他們到了那裡，
天使聖彼得說：「在天堂裡只有一個規矩，
就是千萬不要踩到鴨子。」
確認這三個女人了解後，他們進入了天堂。
但是天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到。
雖然他們極力避免，但是第一個女人意外的踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個
這女人一生中從未見過長的極醜陋的男人來到他的面前，
並告訴他：「你踩到鴨子的懲罰就是要
永遠跟這個醜男人鏈在一起。」
第二天，另外一個女人也不小心的踩到鴨子，
這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前。
如同之前那個女人的下場，
聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在一起。
第三個女人已經發現這個殘酷的結果，
而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起，
所以她非常非常小心她的腳步。
她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前並帶著
一個前所未見的超級帥男人，
這個男人不僅高大壯碩、濃纖和度，而還有一附漂亮的長睫毛。
聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這女人就問跟她鏈在一起的男人：
「我很奇怪，為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起？」
這個男人說：「我不知道妳的情況是怎樣啦，
但是我踩到一隻鴨子。」
看完這個小故事，你有何想法呢?
當我們在對別人品頭論足時，
卻忽略了…其實我們也並沒有自己所想像的那麼優秀。
男人總希望自己的老婆美麗、溫柔、身材好，
女人總希望自己的老公帥氣、體貼又多金。
但卻忽略了，那自己的條件是否能配的上對方。
畢竟我們在評論他人時，他人也相同的在評論我們一樣。
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有一位探險家到美國西部探險，
紮營時一位當地的印地安土著跑了過來對他說：
「今天會下雨。」
探險家也沒在意繼續工作，
不料到了晚上果然下起大雨。
第二天那土著又跑來了，說道下午會刮大風。
探險家給了他十塊錢，謝謝他，
而當天下午果然也刮起風來。
如此過了一個禮拜，那土著每天跑來報告天氣，
探險家也每次都給他十塊錢，
而每天的天氣也果然如土著所預言的一樣。
探險家心中十分佩服土著的特異能力，
簡直比氣象報告還準。
這一天，土著又跑來了，可是一句話也沒說。
探險家奇道：「你今天為什麼不預報天氣了呢？」
「因為我的收音機壞了」土著答道。
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◎訂購後約2~3天出貨,因為量產少且沒有每天採收
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有個人養了一隻IQ高又會講話的鸚鵡，
朋友來到他家，很好奇的就
想見識鸚鵡到底IQ多高，
於是他就對著鸚鵡說：「我會說話。」
鸚鵡也學他說：「我會說話。」
於是那個人又對著鸚鵡說：「我會唱歌。」
鸚鵡也跟著說：「我會唱歌。」
那個人笑著說：「我會飛。」
鸚鵡居然說：「你吹牛。」
鳳梨頭 預祝大家聖誕快樂 !!!
「鳳梨頭商城˙阿里山森活go」
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六分之六的人生 
有一天，一名大學教授到一個落後鄉村游山玩水，
他僱了一艘小船遊江，當船開動後教授問船夫：
『你會數學嗎？』
船夫回答：『先生，我不會。』
教授又問船夫：『你會物理嗎？』
船夫回答：『物理？我不會。』
教授又問船夫：『那你會用電腦嗎？』
船夫回答：『對不起，我不會。』
教授聽後搖搖頭說道﹕
『你不會數學，人生目的已失去六分之二；
不會物理，人生目的又失去六分之一；
不會用電腦，人生目的又失去六分之一；
你的人生目的總共失去六分之四…』
說到這兒，天空忽然飄來大片黑雲，
隨後吹來強風，眼看暴風雨就要來到。
船夫問教授：『先生，你會游泳嗎？』
教授愣一愣答道：『不會。沒學過。』
船夫搖搖頭說道：『那你人生目的快要失去六分之六...』
我覺得人不該用自己的標準去衡量他人，
在緊要關頭，教授所專長的一切都沒用了，
只有會游泳才能保命，命都沒了，還談什麼人生目的？
【看完這個小故事,你學到了什麼呢 ? 】
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死不要臉
一個熱鬧的筵席聚餐，有來自世界各地的知識分子聚坐一桌，
滿桌的美酒佳餚：其中有一盤烤雞，
不知怎麼的就只吃剩一隻雞腿，
正好十幾雙筷子又全伸過來，而雞腿就只有一隻？
於是有人建議，「這樣好了！我們用現場即景說四個字的成語，
說得最恰當的人就可以吃這支雞腿好不好？」大家都點頭同意。
有個眼睛痛正繃著單眼膠帶的中年人說：
「你們大家看，我是『獨具慧眼』。」
聽後，大家覺得很有道理。
這頃，有一個小兒麻痺的站起來：「你們大家看！」
說著就跛足的繞著圓桌走一圈，
再回到座位上坐定後說：「我是『舉足輕重』。」
大家更覺得「入木三分」，景詞恰當。
突然一位青年人露出一副木然的表情，
叫著大家：「你們大家看！
我是『麻木不仁』。」
說著就高興的舉起筷子，往雞腿夾過去。
突然一雙筷子把青年人的筷子擋住，
並把雞腿夾到自己碗內，自顧自的吃將起來。
大家一看，這位仁兄不是別人，正是某位知名學者，
大家眼睜睜的看著他，慢條斯理的把雞腿吃完後，
喝了口酒說：「『麻木不仁』沒什麼了不起！
我是『死不要臉』！」
鳳梨頭的話:
人們有時對很喜歡的事、物，
往往會因為不好意思或是愛面子，
而不敢開口說"我想要" ~ 但有時候生活上，死要臉，
使我們失去一些東西；死不要臉，使我們獲得一些東西。
格友們看完這小故事,你有何心得呢 ?
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